Voor de partner (de route uit afhankelijkheid en verslaving) – 5

Voor de partner van iemand die kampt met afhankelijkheid en/of verslaving -5-

Ik ben bezig een boek te schrijven voor de partner van mensen die kampen met afhankelijkheid en/of verslaving.
Door de pijnlijkheid van die situatie wil ik daar haast mee maken en om mij aan te zetten tot actie zet ik de tekst voorlopig online.

Werktitel: Mijn partner en ik… en onze verslaving (samen-werken aan verslaving en afhankelijkheid)

Mensen kunnen zo mee denken en reageren…

Op deze pagina ga ik verder in op afhankelijkheid. Wat het (onder andere) is, en wat het betekent voor het onderhouden van een relatie


Het erkennen van de cyclus

Juist die wisseling in het beeld van jezelf of het beeld van elkaar, dat is vaak wat de drijvende kracht om die vicieuze cirkel draaiende te houden. Het is die wisseling die maakt dat twee mensen elkaar de schuld toespelen zonder dat er uit eindelijk werkelijk verantwoording wordt genomen. Die afwisseling tussen aanklagen en redden, tussen aanklagen en slachtofferschap, tussen boosheid en vergeving, die holt een relatie uit op den duur. Als je samen (h)erkent dat er zo’n soort cyclus aan het draaien is dan kan je ook (h)erkennen dat er soms een stapje dieper gegraven moet worden.

  • “Ja, ik wil je wel vergeven, maar daarmee is het niet ‘klaar’ ineens.”
  • “Ja, ik kan mezelf nu even beter controleren, maar daarmee is het niet ‘klaar’ ineens.”
  • “Ja, ik ben dat gebruik van je even helemaal zat, maar daarmee is het niet ‘klaar’ ineens.”
  • “Ja, ik voel mezelf nu even heel schuldig over de manier waarop het uit de hand gelopen is, maar daarmee is het niet ‘klaar’ ineens.”
  • “Ja, je bent echt een schat en ik kan me ook niet voorstellen dat je ooit nog wilt gebruiken, maar daarmee is het niet ‘klaar’ ineens.”
  • “Ja, ik snap ook oprecht niet hoe ik iedere keer weer op dat punt kom, maar daarmee is het niet ‘klaar’ ineens.”
  • “Ja, ik hoor je wel zeggen dat je niet blij bent met je leven, maar daarmee is het niet ‘klaar’ ineens.”
  • “Ja, ik doe alles ‘goed’ en naar jouw tevredenheid, maar daarmee is het niet ‘klaar’ ineens.”
  • “… hier moeten we het over blijven hebben.”

Hoe onvoorstelbaar dat af-en-toe ook is, er zijn blijkbaar aspecten die elkaar versterken en uiteindelijk negatief uitpakken, maar die onderweg -om diverse redenen- blijkbaar goed genoeg voelen om dóór te blijven gaan in de bekende richting.
Waarmee je op één van mijn therapie-quotes uitkomt:

Als je doet wat je altijd al deed,
dan krijg je wat je altijd al kreeg.


Ja, maar…

OK, als er geen “ja maars” waren dan had dit al lang helder geweest. Dus laten we een paar van de “ja maars” tackelen die je zo al tegen zult kunnen komen:

  • Ja maar… als ik niet voor de … zorg dan gebeurt het niet!…

In de integrative addiction coaching proberen we er op te letten dat we zo min mogelijk een “doel-middel-incongruentie” maken. Want het is natuurlijk wel tegenstrijdig om iemand te willen leren dat ie voor zichzelf moet gaan denken door te zeggen wat iemand moet denken of niet. Het is natuurlijk tegenstrijdig om iemand te leren om verantwoordelijkheden op te pakken door die van iemand over te nemen. Het is tegenstrijdig om iemand aan te leren om grenzen te stellen door geen grenzen te stellen.Soms is het bijna net zo moeilijk om de partner met een verslaving los te laten als dat het is om een afhankelijkheid te overwinnen. Je ziet dat iemand waar je jaren voor gestreden hebt te gronde gaan. Je ziet hoe het mis zal gaan als iemand door gaat. En de mensen uit jouw omgeving die zien al lang dat de dingen die jij probeert te doen niet aan komen. Je zult vaak horen dat mensen je aanraden: “Hij/zij zorgt ook niet voor jou dus pak afstand voor je eigen leven” Ik zeg niet: “pak de afstand omdat zij/hij…” ik zeg: “pak je eigen leven!… punt!”
en ik zeg ook vaak (en ik bedoel dat liefdevol) “die afstand is er al… (of je dat onder ogen wilt zien of niet…)”

Als jij jouw tijd en jouw energie voor jouw doelen gebruikt dan is dat voort gaan met jouw leven… Als je blijft doen wat in het verleden ligt dan ben je alleen maar bezig met het verleden van jouw leven en niet met jouw toekomst.<ul

  • Ja maar… ik lees altijd dat iemand soms ineens het licht kan zien doordat je hem/haar een beetje liefde geeft!…
    Één van mijn klanten heeft ooit zichzelf bij z’n lurven gepakt om aan een ontwenning te beginnen toen z’n kinderen afscheid van hem kwamen nemen… niet voor hem maar voor zichzelf… omdat ze hem langzaam zagen kapot zagen gaan en ze wilden nog afscheid nemen terwijl hij ‘er nog was’. Dat ze dat kwamen doen, dat liet hem inzien dat ie belangrijk voor hen was en dat ie wat zou kunnen in hun leven als hij ze zou laten zien dat het hebben van een verslaving niet hoeft te betekenen dat je jezelf kapot moet maken.

    Hoe hard dat ook klinkt: maar soms zit er in het stellen van grenzen veel meer werkelijke compassie voor iemand die door een aandoening nou eenmaal slecht is in het stellen van grenzen aan zichzelf. Soms is dat véél liefdevoller dan het wegwerken van de gevolgen van de eigen acties…
    Soms geeft ‘liefde geven’ alleen maar méér schuldgevoel en schaamte waardoor het alleen maar lastiger wordt om niet te gebruiken.

    De uitdaging ligt in het liefdevol stellen van grenzen. Niet dat je wacht tot je zó boos bent dat het makkelijk wordt om grenzen te stellen vanuit de emotie boosheid maar dat je dat doet terwijl je nog liefde voelt voor iemand. Niet dat je zo lang wacht dat de liefde is versleten door al de drama maar dat je voor dat moment vanuit liefde zegt: “Ik ga grenzen stellen aan wat ik doe. Ik ga samen werken door een doel te stellen. En als je daar niet in méé wilt doen dan kunnen we dus niet samen werken”.
    Ik ben bang dat je weinig meer kan doen dan voorwaarden stellen aan de dingen die je voor hem doet. Niet zwart/wit maar in stapjes zodat het voor jouw partner voelbaar wordt dat ie tegengas krijgt, dat jullie samen iets serieus moeten gaan nemen. Dat er iets anders moet gaan gebeuren wat jou betreft… voor jouw partner en voor jouzelf.

    Jouw leven is jouw leven, óók als je dat wilt besteden aan wat al voorbij is. Het is jouw verantwoordelijkheid om erover na te denken wat je werkelijk wilt.. en dan om stappen te doen in die richting.

    Een goed idee is om e nou eens niet blind te staren op het gebruik dat moet stoppen maar om eens te kijken wat er mogelijk onder het gebruik zit… en mogelijk ook onder jouw gedrag dat deze situatie misschien wel helpt te laten voortbestaan.
    Mogelijk kan je jouw partner helpen bij zijn/haar analyse van de functie van het middel…
    en mogelijk kan je voor jezelf toch ook nog eens kijken waar jij misschien aan vasthoudt terwijl het toch al een poosje niet lijkt te werken.


    De Afhankelijkheid Functie Analyse

    We noemen dit wel de “afhankelijkheid functie analyse”: kijken naar de functies in een leven die gaandeweg afhankelijk zijn geworden van -een beetje- gebruik.
    Je kunt je voorstellen dat het best interessant is om die met z’n tweeën eens in te vullen.
    Ga er nou niet van uit dat iemand gelijk alles in één keer goed gaat invullen. Dit soort dingen kost tijd en herhaling (oefening, wat ik al zei). Dit soort dingen vereist zelfkennis die misschien nog wat moet groeien omdat je jezelf tegen komt. Er zitten misschien dingen tussen die iemand eigenlijk heel graag zou doen of beleven maar die  al jaren helemaal niet meer worden uitgesproken. Misschien voelt iemand zich ook nog wel veel te schuldig om bepaalde wensen al vrijelijk uit te spreken. Dat betekent niet dat die wensen er niet zijn. Dat betekent waarschijnlijk vooral dat die wensen alleen maar makkelijk beleefd kunnen worden met een beetje doop in mijn bloed.
    Maar gewoon, voor zover je het er wel over kunt hebben, voor zover je het op dit moment van jezelf weet… wat willen jullie nou, allebei. Vul ieder je eigen Afhankelijkheid Analyse eens in. Want waar de één doop denkt nodig te hebben om iets te kunnen denkt de ander misschien de partner nodig te hebben om iets te kunnen (we gaan het nog uitgebreider hebben over co-dependence )
    Het gaat er om dat je samen weer feeling krijgt over de dingen die je eigenlijk wil.
    En zet eens wat pijltjes allebei tussen dingen die samen hangen. Dat helpt om te gaan kijken naar de dingen die met elkaar verbonden lijken te zijn. Welke dingen die je niet voelen lopen paralel met de dingen die je wel wilt beleven. Of misschien zijn er er oorzakelijke verbanden aan te leggen. Als je daar eens beter naar kijkt dan merk je vaak ineens dat die lange lijst van wensen en behoeften ineens bestaat uit maar een paar clusters.

    Dat helpt om in het echt aan de slag te gaan met jouw wensen en behoeften en jezelf minder richt op het wegwerken van lastige gevoelens of het chemisch opwekken van dingen.

    Begrijp me goed, ik ben niet tegen gebruik. Veel mensen geven aan dat zij best een hoop hebben geleerd van hun middelengebruik, aanvankelijk. Mensen zeggen wel eens dat ze het niet gehaald hadden als zij hun doop niet waren tegen gekomen.
    Maar inmiddels is er waarschijnlijk wel iets veranderd. Waar het gebruik aanvankelijk levenskwaliteit verbeterde zie je vaak dat het gaandeweg de levenskwaliteit eigenlijk alleen maar inperkt.
    Het zal misschien vreemd klinken voor een addiction coach maar:

    Ik ben niet tegen het gebruik van middelen…
    Ik ben tegen het gebruik van middelen dat levenskwaliteit kost.

    Want wat gebeurt er wanneer je die gevoelens weg blijft werken of de mogelijkheden alleen maar onder invloed kan benutten?..

    Wat gebeurt er met een relatie als ik mijn partner niet meer toe sta om mij te steunen maar dat ik mij meer en meer moet gaan verstoppen, als ik niet dankzij maar ondanks mijn partner gelukkig probeer te worden?

    …?!


    <<< terug naar deel 4 <<<    >>> door naar deel 6 >>>


    Als je hierover meer wilt weten of als je het hier wat uitgebreidere over wilt hebben met me, laat het me even weten:

    cupofteacupofcoffee

    …als je eens (eventueel anoniem) wilt praten
    bij een kopje thee of koffie?..
    dat kan!*


    Zelf aan de slag?: Praat eens met Hans .. *klik hier*

    Of -als gezegd- drink eerst eens samen met Hans een kopje koffie* om je te informeren?

    • Zie FAQ’s •

    Gratis en zonder verplichtingen


    zelfs geen emailadres als je niet wilt 🙂

    PraatmetHans.nl

    Last van verslaving? PraatmetHans .nl

  • Advertenties

    Geef hier jouw reactie

    Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

    WordPress.com logo

    Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

    Google+ photo

    Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

    Twitter-afbeelding

    Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

    Facebook foto

    Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

    w

    Verbinden met %s

    This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.