Voor de partner (de route uit afhankelijkheid en verslaving) – 7

Voor de partner van iemand die kampt met afhankelijkheid en/of verslaving -7-

Ik ben bezig een boek te schrijven voor de partner van mensen die kampen met afhankelijkheid en/of verslaving.
Door de pijnlijkheid van die situatie wil ik daar haast mee maken en om mij aan te zetten tot actie zet ik de tekst voorlopig online.

Werktitel: Mijn partner en ik… en onze verslaving (samen-werken aan verslaving en afhankelijkheid)

Mensen kunnen zo mee denken en reageren…

Op deze pagina ga ik verder in op afhankelijkheid. Wat het (onder andere) is, en wat het betekent voor het onderhouden van een relatie


Even een uitstapje over “relatie”

Wat is nou “relatie” tussen twee mensen? OK, daar zijn boeken over vol geschreven en daar is veel meer over te zeggen dan dat ik hier ga doen. Maar versimpeld zeg ik in dit eerste zinnetje al iets heel belangrijks voor relaties waarin verslaving speelt: Er zijn twee mensen, en er is hun relatie. Dat zijn drie dingen die je apart kunt bekijken… Dat zijn drie dingen die door elkaar beginnen te lopen in relaties waarin verslaving en afhankelijkheid speelt.

  • Er is een “ik”,
  • er is een “jij”
  • en wij relateren

Dat zeg ik een beetje krampachtig want als ik zeg “en er is de relatie” dan zeggen mensen vaak aan twee kanten: “zeker, dat is waar” en ondertussen hebben beide partijen een volledig ander iets voor ogen dan hun partner. Het wordt jou niet helder wat ik vind dat relatie is, het wordt mij niet helder wat jouw beeld van een relatie is. We zijn mogelijk allebei hard aan het werk om ons eigen beeld van “relatie” overeind te houden maar we zijn niet meer aan het relateren… een werkwoord. Een leuk werkwoord hoop ik, dat niet al te veel werk hoeft te kosten hoop ik. Maar bij onvoldoende onderhoud raakt er vaak de klad in en dan moet er soms echt even hard gewerkt worden om de verschillende aspecten van onszelf weer opnieuw aan elkaar te kunnen relateren.

Omdat ik dit boek dus schrijf voor de partner (en ik hoop echt van ganser harte dat je méé leest als partner met verslaving/afhankelijkheid) ga ik er in dit volgende stukje even vanuit dat de “ik”
de partner is die niet verslaafd is… nou ja… en dat de “jij” de partner is met de duidelijkste verslaving/afhankelijkheid.

Want wat ik net duidelijk maakte, je ziet vaak dat de partner van iemand met afhankelijkheid/verslaving zichzelf vaak begint in te leveren. Om de relatie overeind te houden begint iemand te ‘relateren’ wat eigenlijk aan de partner is. Omdat de verslaving of de afhankelijkheid zo belangrijk voelt zullen er vaak meer en meer dingen blijven liggen in jullie gezamenlijke leven. En zonder dat je daar aanvankelijk op let oak je die dingen op. Uiteraard doe je dat in een relatie… en misschien was dat ook altijd al wel een beetje jouw rol in de relatie, om dingen op te pakken, verantwoordelijk te zijn. De verantwoordelijke te zijn…

Dus je gaat doen wat normaal is als je partner effe niet lekker in z’n vel zit. Je neemt een verantwoordelijkheid over zonder dat je er veel over nadenkt, bijna zonder dat je het merkt. En dan komt daar nog eentje bij, en nog eentje… en nog…

Een ander iets dat je me af-en-toe hoort zeggen dat er sprake is van een “hij en een zij” wat natuurlijk onzin is… en misschien ga ik dat er later nog wel uit editten.
Maar voorlopig is het nog vaker zo dat de man in een verslaving verstrikt raakt en dat de vrouw automatisch de verantwoordelijkheid voor het relateren overneemt… Ik zeg niet dat dit zo hoort maar dat het zo vaak is…
Voorlopig dus nog maar even een “hij en een zij”.
Maar deze hele tekst geldt natuurlijk net zo goed voor twee vrouwen, twee mannen of een vrouw die kampt met verslaving met haar mannelijke partner…

Nogmaals, daar is niks mis mee als dat een tijdje gebeurt in een relatie… Dat is “houden van”. Er is helemaal niks mis mee als dat zelfs een tijd lang moet gebeuren, “for better and worse” zal ik maar zeggen.
Maar er is wèl wat mis mee als dit “normaal” wordt. Als we het er niet meer over hebben in onze relatie. Als er ook geen blijdschap of dankbaarheid is van mijn partner dat ik die dingen oppik. Als het overzicht kwijt raakt over wat ik allemaal op pik. Als ik gaandeweg steeds minder aan mijn eigen dingen lijk toe te komen. En als we het daar ook niet meer over hebben…

Dat is precies wat er vaak gaat gebeuren de ene partner levert zichzelf in om de relatie overeind te houden. Verantwoordelijkheden voor het onderhouden van de relatie met de familie, de verantwoordelijkheden voor de kinderen -als die er zijn- en de opvoeding, schoonmaken en onderhoud van het huis, verantwoordelijkheid voor het praten over hoe het gaat in de relatie, verantwoordelijkheid voor het hebben van enig ‘werk-overleg’ in de relatie. En gaandeweg groeit de druk op de één, zorgt de afhankelijkheid dat de ander méér en meer z’n mond houdt en wordt het relateren eigenlijk steeds meer “dingen regelen”. Gaandeweg stoppen twee mensen om voor elkaar te zorgen, emotioneel en wordt het samenleven steeds meer uitgedund…


Van leven naar overleven

Gaandeweg stoppen zij beiden om voor elkaar te zorgen en het elkaar goed te laten gaan, gaandeweg stoppen mensen überhaupt om bezig te zijn met de vraag wat we nodig hebben om het onszelf wel goed te laten gaan. Steeds meer laat ook de ‘paniek’ door de honger van de verslaving en het achterstallig emotioneel onderhoud van de afhankelijkheid een situatie ontstaan waarmee je allebei alleen maar bezig bent om ervoor te zorgen dat de dingen niet fout te laten gaan.

Je kent misschien de piramide van Maslow die als eerste bedacht dat er verschillen zijn in behoeftes. Sommige behoeftes wegen zwaarder dan andere en die zullen eerst bevredigd moeten worden voordat ik aan andere dingen begin. Als je die gedachte versimpelt dan kom je op mijn piramide zoals ik die vaak presenteer en dan wordt ook begrijpelijk welke centrale omdraaiing er aan het ontstaan is door verslaving (iets dat natuurlijk bij een ‘goed’ ontwikkelde verslaving vergelijkbaar gaat worden met honger). We zijn niet meer bezig om in ons leven opbouwend bezig te zijn met wat ons wel goed doet… we zijn alleen maar aan het overleven en rennen van noodoplossing naar noodoplossing om te zorgen dat het niet fout gaat.

Dit is overigens wel iets dat kan helpen om samen op één lijn te komen. Dat je beiden probeert te zoeken naar de dingen die je (los van het gebruik) voor jezelf kan doen en die je voor elkaar kan doen om het wel goed te laten gaan.
Daar kan je afspraken over gaan maken, daar kan je in samen gaan werken. Niet oppervlakkig gezien, maar op de lange termijn, wat kunnen jullie doen om het samen te doen? Wat kan jij zelf doen voor jouw leven? Wat heeft jouw leven nodig om er een leven van te maken in plaats van overleven? Wat kan jouw partner doen om deze nieuwe stappen voor jou mogelijk te maken?
Maar ook wat heeft jouw partner te zoeken in het gebruik? Heb jij ook mogelijkheden om voor je partner de dingen mogelijk te maken waar behoefte aan is, maar nu zonder gebruik!


Relatie doelen Inventarisatie

Vul allebei onderstaand formuliertje eens in voor jezelf. En bedenk je vervolgens eens wat je daar over wilt zeggen in een relatie-overleg.

Relatie doelen Inventarisatie

Van jouw Partner Voor jouw zelf
Welke behoefte wil jij serieus leren nemen (zonder middelengebruik)?
. . . . . . .
Hoe kan jij daarbij helpen (zonder middelengebruik)?
. . . . . . .
Hoe kan jij helpen jouw partner helpen deze behoefte te vervullen?
. . . . . . .
Welke behoefte wil jij zelf serieus leren nemen?
. . . . . . .
Welke behoefte denkt jouw partner dat jij niet serieus neemt?
. . . . . . .
Welke behoefte denkt jij dat jouw partner niet serieus neemt?
. . . . . . .

Wees je ook even bewust welke dingen je niet hebt uitgesproken… Misschien omdat je jezelf er voor schaamt, misschien omdat je niet denkt dat je het recht hebt om het te zeggen. Maar bedenk je dat je ze wel bedacht hebt… en misschien zelfs een keer de moed hebt om ze uit te spreken. Omdat ik het jullie gun dat je allebei jezelf kunt zijn in jullie relatie.


<<< terug naar deel 6 <<<    >>> door naar deel 8 >>>


Als je hierover meer wilt weten of als je het hier wat uitgebreidere over wilt hebben met me, laat het me even weten:

cupofteacupofcoffee

…als je eens (eventueel anoniem) wilt praten
bij een kopje thee of koffie?..
dat kan!*


Zelf aan de slag?: Praat eens met Hans .. *klik hier*

Of -als gezegd- drink eerst eens samen met Hans een kopje koffie* om je te informeren?

• Zie FAQ’s •

Gratis en zonder verplichtingen


zelfs geen emailadres als je niet wilt 🙂

PraatmetHans.nl

Last van verslaving? PraatmetHans .nl

Advertenties

Geef hier jouw reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s