“Náár je partner gebruiken”… Wat bedoel je daarmee?

Question:
Ik hoorde laatst in een TED-talk iemand praten over “Using at somebody”… Wat wordt daarmee bedoeld?
Answer:
Best een lastig concept maar simpel gezegd: “Emoties hebben richting, gebruik -als je emotioneel afhankelijk bent geworden- krijgt diezelfde richting”
Laat me dat emotioneel gebruik even met wat meer woorden uitleggen.


Gebruiken naar… emotioneel gebruik

Mensen die regelmatig gebruiken die merken bijna allemaal dat ze zich op enig moment eigenlijk vervelend voelen omdat een emotie er niet is uitgekomen, een gesprek is niet uitgepraat, er was geen ruimte voor verdriet, er werd niet geluisterd naar een oplopende irritatie.

Ik gebruik soms de term “doop”: iets dat goed voelt, belangrijk voelt. Iets dat aan jouw leven heeft bijgedragen maar misschien inmiddels niet meer werkelijk levenskwaliteit geeft als je het over ‘the long run’ bekijkt. “Doop” kan een chemisch middel zijn, of een gedrag, of een combinatie van beiden.

Kortom, je zit er nog mee. En dan was er later die dag de rust van de favoriete doop: de vergetelheid van alcohol, de rustige desinteresse van cannabis, de zelfzekerheid van cocaïne, de energie van speed, de zoete rust van opiaten, de focus van het gokken, de afleiding van de oneindige grazige interwebs (etc.)…
En ondanks dat er nog een gevoel ‘open’ staat, voel je jezelf even later best wel weer redelijk.

Daar is op zich ook niks mis mee, als dat één van de oplossingen wordt om met gevoelens om te gaan. Het is in onze cultuur best normaal geworden om tegen iemand te zeggen “Drink je vanavond even een stuk in je kraag, morgen spreken we elkaar!” als je even geen tijd hebt om elkaar vanavond te zien. Het chemisch uitstellen van emoties is een mogelijkheid van deze tijd. Het wordt pas een risico als je gaat geloven dat je ze er mee wèg kan werken. Het wordt pas lastig als je dat vaker doet, zo vaak dat je eigenlijk afleert om het gedrag te doen wat nodig is om met emotie om te gaan.

“Het gevoel dat je wilt gebruiken komt gaandeweg in de plaats van een emotioneel gevoel”

Natuurlijk werkt dat ene truukje voor de ene emotie ook voor andere emoties en zonder dat je het in de gaten hebt ontstaat er een situatie waarin je méér en meer afleert om je emoties expressie te geven en/of afleert om binnen te laten komen wat je nodig hebt om die emotie tot rust te laten komen.
Dat was stap 1


Stap 02

Dat was de ‘binnenkant’ van de emotie, die jij voelt. Maar emoties hebben ook een gedragskant, een expressie-zijde van de munt.
De andere stap van chronisch gebruik is dat we die expressie-kant van de emotie afleren. Niet dat de emotie er niet meer is maar we leren af om om troost te vragen bij verdriet, we leren af om onze irritatie te laten horen, we leren af om voor veiligheid te zorgen bij angst of we leren af om grenzen aan te geven of om grenzen te verleggen om seksualiteit prettig te maken.

Kortom we leren af om (nuchter) te zeggen wat we op ons hart hebben en we spreken niet meer uit in de richting van de mensen die er toe doen. Op denk duur hebben we ons gevoel zo vaak ingeslikt dat we niet eens meer weten wat we hadden willen zeggen. Niet dat het gevoel niet meer bestaat maar we weten er geen uiting meer aan te geven.
En die sijpelt dan door in ons gebruik.


De richting van het gebruik

Een oefening in het voelen van richting

Probeer eens achter jou borstbeen te voelen hoe dat voelt als ik de volgende zinnetjes presenteer:

“Ken je het gevoel nog van vroeger dat je jezelf gunde voor jezelf dat je ongedwongen kon genieten van je gebruik?”…
“Ken je het gevoel dat je boos bent op iemand en dat je woede die kant op gaat, gericht is op degene die jouw boosheid verdient?”…
“Ken je het gevoel dat je verdrietig bent en dat je naar iemand toegaat en dat jouw hoop op troost die kant op gaat, gericht is op degene die jouw hopelijk gaat troosten?”…

Voel je dat verschil in richting van de eerste ten opzichte van die twee daarna?

“Voel je dat je soms die richting voelt van de boosheid (vaak voorkomend) naar iemand toe in het gebruik. Hoe is het als degene waar jij veel voor voelt pijn heeft van jouw gebruik. Heeft dat niet iets van het uiten van boosheid?
Of misschien ken jij meer het gevoel van troost dat je krijgt van jouw doop dat ook ontstaat door het medelijden met jouw gebruik.
Kun je herkennen dat jouw gebruik soms een richting krijgt naar anderen toe, in plaats van voor jezelf?

Je ziet soms dat mensen gebruiken als signaal naar hun partner. Half bewust of zelfs onbewust van de emotie valt het wel op dat telkens als een partner iets doet of laat, dat het dan s’avonds ‘bingo’ is met het gebruik van doop.
Ik heb klanten gehad die telkens dronken werden als hun partner te lang overwerkte. Ik heb klanten gehad die iedere keer snoven als hun partner vreemd ging. Ik heb klanten gezien die iedere keer gingen trippen als dat gebeurde.
Je kunt het herkennen aan het gebruik dat op een ander gericht lijkt te zijn.

Soms is gebruik een signaal naar de partner

Ik heb zelf achteraf gezien ook best genoeg gebruikt als signaal naar mijn ouders toe.
Als zulk soort dingen gebeurt dan noemen we dat in de Integrative Addiction Coaching wel een “partner signaal” of inderdaad “use towards someone”, “náár iemand gebruiken”


Wat doe je er mee?

Wanneer je zou merken dat jij zelf de neiging hebt om te gebruiken in de richting van jouw partner, dan doe je er verstandig aan om liefst vooraf, of anders achteraf er over na te denken wat eigenlijk gevoel was dat je naar jouw partner had. En ik raad je aan om er eens over na te denken hoe je dat gevoel op een andere manier over zou kunnen brengen.
Misschien kunnen we oefenen om dat op andere manieren vorm te geven.

Als je vermoedt dat jouw partner last heeft van “gebruik náár” dan zou je eens kunnen kijken of je kan proberen te raden welk gevoel er eigenijk jouw kant op komt. Dan kan je altijd iets zeggen als “Ik heb de fantasie dat iedere keer dat je XXX voelt naar mij, dat je dan gaat gebruiken… Als ik gelijk heb dan zou ik als reactie op dat gevoel willen zeggen YYY.”
Dat zijn nooit makkelijke gesprekken maar het kan soms heel veel verduidelijken.
Als ik daarbij kan helpen… Laet het weten. Integrative Addiction Coaching is soms ook relatie coaching.
 

Hans West

Integrative Addiction Coaching sinds 1996. Als je geen zin hebt om in de boeken terecht te komen als “verslaafde”, als je wilt dat ik langs kom bij jou i.p.v. je te moeten aanmelden bij instanties… Als je jouw leven zelf in de hand wilt gaan nemen.

(aanvullende theorieën te vinden op West-coaching.nl*)

Mijn vraag aan jou:

Als jij iets hebt gehad aan dit artikel, of jij weet iemand die hier iets aan zou kunnen hebben: gebruik dan de social media sharing-buttons hier beneden om het onder de aandacht van mensen te brengen die er óók iets aan zouden kunnen hebben.


Als je hierover meer wilt weten of als je het hier wat uitgebreidere over wilt hebben met me, laat het me even weten:

cupofteacupofcoffee

…als je eens (eventueel anoniem) wilt praten
bij een kopje thee of koffie?..
dat kan!*


Zelf aan de slag?: Praat eens met Hans .. *klik hier*

Of -als gezegd- drink eerst eens samen met Hans een kopje koffie* om je te informeren?

• Zie FAQ’s •

Gratis en zonder verplichtingen


zelfs geen emailadres als je niet wilt 🙂

PraatmetHans.nl

Last van verslaving? PraatmetHans .nl

Advertenties

Geef hier jouw reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.