Grenzen aangeven (in jouw relatie) bij verslavingen #fuckit

Question: Soms dan zeg ik ineens “Fuck it”, Hans. En ergens weet ik dan ook wel dat ik er morgen van zal balen. Maar dan zeg ik gewoon wéér: “Fuck it!” en ik gebruik…
Answer: Natuurlijk gebeurt je dat! Dat gebeurt bijna 100% van de mensen met een verslaving. Daarin ben je niks anders. We hebben het er liever niet over en houden ons liever vast aan de gedachte dat we nooit meer zullen willen gebruiken. Logisch!
…en natuurlijk is het bull shit dat je dat in eens zou zeggen!
en het mooie is: daar zit misschien wel een oplossing!


Grenzen aangeven (in jouw relatie) bij verslavingen #fuckit

Laten we helder zijn. Als je al 25 jaar verslavingszorg doet dan weet je: mensen zeggen in bijna 100% van de gevallen één van de twee dingen NET vóór dat zij uitglijden in gebruik… Herken je ze zelf?
-“Schijt an!”
of
-“Fuck it!”

Vraag het 100 mensen met een verslaving die al even worstelen met hun verslaving en ze herkennen het eigenlijk allemaal, óók de keurige mensen.

En als je vervolgens vraagt “op wiens bordje komt die schijt terecht?”, respectievelijk “wie wordt daar uiteindelijk nou door ‘gefuckt’? (not in a good way)” dan snapt echt iedereen dat deze opmerking alleen maar bij jezelf terecht komt. Terwijl het op zo’n moment dat iemand dat zegt toch echt lijkt alsof je dat tegen de wereld zegt, of tegen je partner(s) bijvoorbeeld.
Dus ook hier weer… laten we eens kijken naar de 10% waarheid die er in zit.

Zou het belangrijk kunnen zijn dat je misschien inderdaad leert om iets meer (en vooral iets eerder) “fuck it” te gaan zeggen in jouw leven… Maar nou zonder gebruik?


Eerlijk “schijt an” leren hebben

Laat ik vooral eerlijk zijn. Dit betekent natuurlijk wel dat je ook bereid bent om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen wensen zoals die werkelijk zijn. Dat betekent dat je er de verantwoordelijkheid voor neemt dat je uiteindelijk “fuck you” zult gaan zeggen. En dat is niet makkelijk om toe te geven aan jezelf.

Maar dat betekent dat je er dus eerder over gaat praten.
Dat je dus ofwel leert om de relatie(s) te gewoon maar te gaan verbreken en afscheid te nemen omdat je eigenlijk al weet dat je toch niet verder wilt gaan met die relatie …
ÒF -en dat is nog véél moeilijker -maar wel met veel meer toekomst- dat je leert om in relatie(!) te praten over jouw grenzen. Niet omdat je het af wilt breken, juist niet!
Omdat je samen verder probeert te gaan, ook als dat verotte lastig is.

Nee, niet door te dreigen met teksten als: “als je dit niet doet dan gaat het ophouden”. Nee, door juist te spreken over de dingen die jij nodig hebt om de relatie door te kunnen laten gaan. Omdat jouw doel is dat je verder komt samen met iemand als vriend, als collega, als partner, dat je samen groeit en leert van elkaar en hopelijk niet uit elkaar groeit. Niet door met jouw begrensdheid te schermen, maar juist door ver vóór die grenzen aan te gaan geven dat je de ander vraagt dingen wèl te doen zodat jullie dóór kunnen.

En niet door te blijven doen alsof je het wel aan kunt, allemaal.

“Your ego is writing cheques your body can’t cash…”


Ver voor de uiteindelijke grenzen

Grenzen aan te geven, dat is een stap die je pas zet als het je niet is gelukt om jouw partner(s) duidelijk te maken (èn ook het aantrekkelijk voor hen te maken) dat het voor jullie gezamenlijke groei belangrijk is dat jullie in de relatie leren vragen om dingen. Misschien zelfs te vragen om dingen die inmiddels lastig zijn geworden om te vragen.

Als je vroeg genoeg richting aangeeft, dan hoef je helemaal niet over grenzen te beginnen.


De drie-stap

Wat ik daar vaak voor aanraad is de volgende drie-stap, waar kan overigens jouw gevoelens door jouw verslaving een kompas bij kunnen zijn:
1– Nadenken over uiteindelijke grenzen (en daar kan overigens jouw verslaving een mooie rol in spelen: tegen mijzelf: “als dit-en-dat te lang duurt dan weet ik vrij zeker dat de trek de overhand zal krijgen en waarschijnlijk een uitglijder mee ga maken.”)
2 – Nadenken over de ‘voor-grenzen’, de dingen die al wel aankondigen dat we in de buurt komen van die uiteindelijke grens die je niet wilt overschrijden. (en daar kan overigens jouw verslaving een mooie rol in spelen: tegen mijzelf: “als ik eerlijk ben dan moet ik toegeven dat ik door dit-en-dat trek zal krijgen en dat is ergerlijk.”)
3a – Niet alleen maar stil blijven staan bij het ergerlijke gedrag maar nadenken over het ‘tegenovergestelde’ gedrag dat je wèl zou wensen. Dus probeer het gedrag dat iemand -wat jou betreft niet zou moeten doen te vertalen naar gedrag dat jou wèl goed zou uitkomen…
3b – En denk er dan eens over na hoe het voor jouw partner(s) zelf aantrekkelijk zou kunnen zijn om dat gedrag voor jou te doen (probeer daar overigens jouw verslaving niet een rol in te laten spelen. Het is heel verleidelijk om iets te zeggen als: “als jij niet gauw zus-of-zo doet dan zal ik trek krijgen en dat is vervelend voor je.”) Maar dat is nogal manipulatief… Probeer eens na te denken over de redenen waarom het groei zou kunnen betekenen voor jouw partner(s), leuk zou kunnen worden voor jou partner(s). Liefst op een manier die helemaal niks te maken heeft met verslaving of gebruik. “als jij nou vaker zus-of-zo doet, dan zal jij ook vaker puntje-puntje meemaken en dat is leuk/fijn/lekker/relaxed voor jou.” Of misschien via jouzelf: “als jij nou vaker zus-of-zo doet, dan zal ik mij meer zin hebben om ook vaker dit en dat voor jou te doen en dat is leuk/fijn/lekker/relaxed voor jou.”
3c – Of denk er eens over na of het niet zo zou zijn dat het fijn is voor jullie relatie als je allebei ook gewoon om dingen zou kunnen vragen?
En hoe zou het nou zijn als jij daar eens mee zou beginnen, dat je om dat gedrag dat je bedacht hebt in 3a zou kunnen vragen… gewoon omdat dat voor jou fijn zou zijn, omdat iemand jou daarmee zou plezieren! (als jij gewoon om dingen kan vragen, dan kan jouw partner misschien ook gewoon om dingen gaan vragen… daar zouden mogelijk dingen een stuk minder gecompliceerd van worden in jullie relatie.)


Niet makkelijk, dit!

“If you have an obvious solution to a complicated problem, you don’t understand the problem well enough…”

Natuurlijk zijn dit soort gesprekken een stuk ingewikkelder dan ‘braaf’ zeggen “dat je het nooit meer zult doen”. Maar goed, inmiddels wordt je daar misschien zelf ook niet goed van. Misschien is dit wel een manier waarmee je iets nieuws zou proberen?
Begrijp me goed: dit soort dingen vereist vaak even oefenen voordat je deze stap lekker kunt zetten en ik zal je daar graag bij helpen. Als jij dat ook wilt dan hoor ik dat graag*

Hans West

Integrative Addiction Coaching sinds 1996. Als je geen zin hebt om in de boeken terecht te komen als “verslaafde”, als je wilt dat ik langs kom bij jou i.p.v. je te moeten aanmelden bij instanties… Als je jouw leven zelf in de hand wilt gaan nemen.
Zie ook:
Hoe ga ik om met de “schijtan”-reactie van mijn partner (ook wel bekend als “fuck it” *

(aanvullende theorieën te vinden op West-coaching.nl*)

Mijn vraag aan jou:

Als jij iets hebt gehad aan dit artikel, of jij weet iemand die hier iets aan zou kunnen hebben: gebruik dan de social media sharing-buttons hier beneden om het onder de aandacht van mensen te brengen die er óók iets aan zouden kunnen hebben.


Als je hierover meer wilt weten of als je het hier wat uitgebreidere over wilt hebben met me, laat het me even weten:

cupofteacupofcoffee

…als je eens (eventueel anoniem) wilt praten
bij een kopje thee of koffie?..
dat kan!*


Zelf aan de slag?: Praat eens met Hans .. *klik hier*

Of -als gezegd- drink eerst eens samen met Hans een kopje koffie* om je te informeren?

• Zie FAQ’s •

Gratis en zonder verplichtingen


zelfs geen emailadres als je niet wilt 🙂

PraatmetHans.nl

Last van verslaving? PraatmetHans .nl

Advertenties

Geef hier jouw reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.