Grenzen… wat heeft dat te maken met verslaving?

Question:Grenzen… wat heeft dat te maken met verslaving?Answer:Eigenlijk best een hoop, als je daar wat beter naar kijkt.
En nog niet eens dat mensen hun grenzen moesten laten overschrijden om aan dope te komen, ofzo. Die is zo ‘makkelijk’. Nee, er is veel méér over te zeggen…


Verslaving/afhankelijkheid in relatie tot grenzen

In mijn werk met klanten komt het onderwerp “grenzen” regelmatig aan bod.
Het is vaak handig om te kijken naar manieren van leven waar dat ongereguleerd gebruik niet meer zo bij past in je stijl van leven. Dat betekent waarschijnlijk dat je ook iets meer gaat denken over de dingen die belangrijk zijn voor jou, de dingen die jouw focus nodig hebben.
Dat vereist vrijwel altijd dat je gaat nadenken over de dingen waar wat meer belang naartoe mag, die wat méér tijd verdienen… en ook de dingen die wel wat minder tijd/energie zouden mogen kosten.
En dan kom je bijna automatisch op de structuur in je leven, de grenzen die jij aan wilt houden in jouw leven.

Grenzen voor jezelf, voor je gebruik, voor anderen (misschien ook voor hun gebruik in jouw buurt).


Alleen is ook maar alleen

Wat wil ik beleven, wat wil ik uitnodigen en naar mij toe halen?..
Sommige mensen zijn er niet zo goed in om mensen buiten te houden, andere mensen zijn er niet zo goed in om mensen uit te nodigen.

Als je eerlijk over grenzen gaat nadenken, dan betekent dat waarschijnlijk ook dat je er meer over na gaat denken wat je met de mensen in jouw omgeving wilt, dat je mensen in jouw nabijheid wilt.

Als je jouw middel steeds meer laat vallen als truc om gevoel weg te werken of als je jouw middel niet zo veel meer gebruikt als weg om behoeften te bevredigen… Tja, dan ben ik bang dat je naar andere manieren zult moeten zoeken. En dan kom je toch wel vaak uit op… mensen.

Met wie wil je dan minder delen? Aan welke mensen wil je minder tijd besteden?
Hoe ga je die mensen vertellen dat ze wat meer afstand moeten gaan houden?

Maar dat maakt natuurlijk wel dat je tijd over houdt. Met wie wil je wèl iets ‘hebben’? En wie zijn de andere nieuwe mensen met wie je jouw leven wilt delen.
Hoe ga je die mensen zeggen dat ze wat dichterbij kunnen komen?


Grensoverschrijdingen en gebruik

Regelmatig zie je dat mensen eigenlijk door hun gebruik over hun grenzen lieten gaan zonder dat ze dat zelf in de gaten hadden.
Denk er voor jezelf eens over na: Welke grenzen wil je niet meer (of in ieder geval minder) laten overschrijden? En hoe ga je dat dan doen?

Hoe liet jij dat gebeuren, door het gebruik? En hoe wil je dat nu anders gaan doen, zodat die grenzen ook duidelijker worden voor andere mensen? Zodat jij ze niet de hele tijd terug hoeft bij te sturen…
Maar ook: Welke mensen wil jij dichterbij hebben? Hoe nodig jij de gewenste mensen uit om binnen jouw grenzen te komen. Want dat voelt soms best kwetsbaar om daar naar te vragen zonder gebruik. Dan was gebruik vaak makkelijker als trucje om mensen naar binnen te lokken.


Soorten grenzen

Er zijn ook zo véél grenzen om rekening mee te houden..
De grenzen van mijn eigen belastbaarheid, bijvoorbeeld.
Heb ik wel door gehad dat mijn emmertje aan het vol lopen was? Zijn er nog signalen vóór de kramp of de pijn bijvoorbeeld? Luister ik naar vermoeidheid of luister ik pas naar over-vermoeidheid? Luister ik naar spanning of luister ik pas naar kramp?

Het begrenzen van mijn kinderen, bijvoorbeeld. Heb ik dankzij het regelmatig gebruik wel door gehad dat ik mijn kinderen op een onduidelijke manier begrensde? Want wat vandaag mocht als ik onder invloed was, dat mocht misschien morgen niet als je weer nuchter was. En misschien werden ze daar raar van omdat ze je serieus namen. Of misschien vonden ze jou maar raar zodat ze jouw mening niet serieus hoefden te nemen.

En belangrijker, hoe krijg je (mini-stapje voor mini-stapje) dat vertrouwen weer een beetje terug bij je kids, en hoe krijg jij die teugels weer een beetje in de hand als opvoeder.

Lichamelijke grenzen bij voorbeeld: waar wil ik nog aangeraakt worden en waar niet meer? Waar zijn de grenzen die maken dat iets intiem is, of dat iets seksueel wordt? En wat zijn dan vervolgens de grenzen tussen fijne liefdevolle seks en lekker geile seks? Dat verschilt van persoon tot persoon. Dat verschilt van dag tot dag. Ben ik daar duidelijk over (als degene die aangeraakt wordt)? Vráág ik daarnaar (als degene die aan raakt)?

Grenzen in gesprekken… Nog niet eens waar over we praten… maar vooral ook hoe we praten… Met hoeveel decibel stoppen we met praten en wanneer is het nog oké omdat we nou eenmaal een vurig gesprek hebben???

Wanneer staan we net nog niet aan het schreeuwen… maar zijn we al wel zo hard tegen elkaar aan het praten dat we al lang niet meer naar elkaar kunnen luisteren?

Is de toon nog een goeie toon of praat je inmiddels tegen mij alsof ik een klein kind was? Of hoe is dat van mij naar jou?

Of wèl het onderwerp: praten we de hele tijd over schuld? Gaan we dan pingpongen met schuld of praten we juist over verantwoordelijkheid? En wat is dan mijn verantwoordelijkheid, en wat de grenzen daarin zijn. En wat jouw verantwoordelijkheid is? En wat de grenzen daarin zijn?

Praten we nog eens over de pijn die ik jou gedaan heb met mijn gebruik, in plaats van over schuld? Praten we over de pijn die ik voelde als je voor mijn gevoel mij afwees, terwijl je mijn gebruik afwees. Want we kunnen allemaal wel rationeel begrijpen dat het niet verkeerd bedoeld was. Maar dat betekent niet dat het niet verkeerd voelde!

Vaak zit er veel pijn verscholen onder schuld- pingpong. En als dat niet besproken wordt dan blijft het beschuldigen vaak bestaan.


Inzoomen op grenzen

Grenzen zijn meer dan alleen die grens zelf. Ze hebben ook een binnen- en een buitenkant. Wat wil je aan de binnenkant houden, waar wil je jezelf beperken waar wil je jezelf begrenzen?
En wat wil je aan de buitenkant houden? Waarvan wil jij je afgrenzen, waartegen wil jij je beschermen?

En wat zijn de stappen voor dat de uiteindelijke grens bereikt is. Zeg ik niks totdat je mijn uiteindelijke grenzen overschrijdt en begin ik dan te schreeuwen?
Of geef ik aan dat je in de buurt van mijn grens komt, geef ik vervolgens aan dat je nog maar een paar stappen van mijn grens verwijderd bent dus dat je echt niet door moet lopen?

Het grote voordeel van het benoemen dat je in de buurt komt, dat maakt dat je ook meer het gevoel hebt dat je mag schreeuwen als mensen -ondanks jouw waarschuwingen- toch door lopen.

Op zo’n manier beter bekeken is het onderwerp ‘grenzen’ best een groot onderwerp voor een hoop mensen (met een verslaving of niet).
Vragen als: Wat wil ik binnen houden, wat wil ik begrenzen (mijn energie? mijn tijd?) zodat ik het kan kanaliseren en niet alles ongericht weg stuitert.
Of wat moet ik juist soms even echt zelf even aan zwengelen, zodat het momentum niet oeverloos wegsijpelt?

Wat wil ik juist eens wat meer laten lopen, laten gáán af-en-toe, juist zonder al te veel controle? Hoe oefen ik dat ont-remmen nuchter? Of doe ik dat altijd alleen maar middels gebruik?

Aan de andere kant: Hoe kan ik mijn eigen gedachten begrenzen… Moet ik dat altijd doen door mezelf ‘uit’ te zuipen?
Is mijn enige manier om rust te krijgen in mijn hoofd door mezelf chemisch stil te leggen?

Of hoe kan ik de meningen van anderen begrenzen? Heb ik lang mijn mond gehouden waardoor de ander achteraf gezien te veel tijd kreeg om te praten? Mag ik leren om meer van mij af te bijten? Of moet ik mij daar altijd eerst moed voor indrinken?
Kan het zelfs zijn dat de mensen om mij heen de indruk kregen dat ik ze gelijk gaf omdat ik niks meer terug zei?

Wat wil ik buiten houden? En geef ik dat wel tijdig aan? Of laat ik telkens over mijn grenzen gaan zodat het voor mijn omgeving inmiddels héél natuurlijk aanvoelt om over mijn grenzen te gaan?.. Of misschien -aan de andere kant weer- geldt dat misschien ook wel juist voor mijzelf, dat het voor zó gewoon voelt om over mijn eigen grenzen te gaan dat ik niet eens meer door heb dat ik mijzelf overschreeuw?..


Afsluitend

Deze post geeft natuurlijk niet zo heel veel antwoorden. Ik ben me er van bewust dat ik hier vooral vragen stel (ook al zit mijn mening natuurlijk soms best wel in de manier waarop ik die vragen stel).
Maar misschien zijn het wel de vragen die je helpen om jouw eigen antwoorden te geven? De antwoorden die overeind blijven staan in een nieuwe manier van leven waarin je jezelf beter leert reguleren.

Daarom ben ik benieuwd om te horen wat jij gelezen hebt. Welke vragen er bij jou zijn blijven hangen. En ik ben benieuwd wat je gedaan hebt als ‘huiswerk’, de dingen die je jezelf hebt gegund, de dingen die je voor jezelf hebt voorgenomen op het gebied van grenzen? Als je daar eens iets over wilt zeggen, laat het me weten a.j.b.

Veel plezier waar mogelijk en sterkte waar nodig… Vriendelijke groet,

Hans West

Integrative Addiction Management (individuele en partner coaching) sinds 1996. Als je geen zin hebt om in de boeken terecht te komen als “verslaafde”, als je wilt dat ik langs kom bij jou i.p.v. je te moeten aanmelden bij instanties… Als je jouw leven zelf in de hand wilt gaan nemen.

(aanvullende theorieën te vinden op West-coaching.nl*)

Mijn vraag aan jou:

Als jij iets hebt gehad aan dit artikel, of jij weet iemand die hier iets aan zou kunnen hebben: gebruik dan de social media sharing-buttons hier beneden om het onder de aandacht van mensen te brengen die er óók iets aan zouden kunnen hebben.


Als je hierover meer wilt weten of als je het hier wat uitgebreidere over wilt hebben met me, laat het me even weten:

cupofteacupofcoffee

…als je eens (eventueel anoniem) wilt praten
bij een kopje thee of koffie?..
dat kan!*


Zelf aan de slag?: Praat eens met Hans .. *klik hier*

Of -als gezegd- drink eerst eens samen met Hans een kopje koffie* om je te informeren?

• Zie FAQ’s •

Gratis en zonder verplichtingen


zelfs geen emailadres als je niet wilt 🙂

PraatmetHans.nl

Last van verslaving? PraatmetHans .nl

Geef hier jouw reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.